Altro che Landini. In Italia c’è un unico vero sindacalista: si chiama Paolo Storari. Il suo mestiere, in realtà, sarebbe quello di magistrato, ma che ci volete fare? Da un po’ di tempo, visto che nessuno lo fa, visto che la Cgil è troppo impegnata a fare politica per potersi anche occupare di chi lavora, e il suo segretario si dedica a far la guerra alla Meloni, mica ai salari da fame, tocca a un pubblico ministero tutelare i lavoratori. E lo fa con successo: la Glovo, uno dei giganti delle consegne a domicilio, finita sotto controllo giudiziario a febbraio con l’accusa di caporalato, ha annunciato infatti che alzerà le paghe ai rider. Minimo 3 euro a consegna e da 10 a 14 euro l’ora. In pratica i fattorini potranno guadagnare fino a 200 euro in più al mese. Roba degna di Lama-Carniti-Benvenuto dei tempi d’oro, quelli della lotta dura senza paura.
Ecco: però questo risultato sindacalmente rilevante non l’ha ottenuto un sindacalista. (Maurizio Landini dov’eri? A sfilare contro la Meloni? A indignarti per la Flotilla? A chiedere più immigrati in Italia?) Questo risultato l’ha ottenuto un magistrato. E l’ha ottenuto in un modo che forse non appartiene all’ortodossia sindacale ma si è rivelato assai efficace: Storari infatti, come dicevamo, ha messo sotto controllo giudiziario la società, accusandola di caporalato per lo sfruttamento dei lavoratori con paghe «sotto la soglia di povertà», e poi ha lasciato intendere di essere pronto a revocare il provvedimento qualora fossero cambiate le cose. E Glovo che ha fatto? Ovviamente ha cambiato le cose. E forse qualcuno storcerà il naso a vedere il codice penale usato come se fosse uno sciopero con picchetto, ma da oggi 40.000 rider non saranno più schiavi, ma lavoratori dignitosamente pagati. Se aspettavamo Landini, col fischio.
Per altro il «metodo Storari», come ben sappiamo, non è stato applicato soltanto a Glovo. Poche settimane dopo lo stesso intervento (società accusata di caporalato e messa sotto amministrazione giudiziaria) è stato applicato a Deliveroo. Si arriverà allo stesso risultato? Vedremo. Nel caso bisogna cominciare a preparare l’invito a Storari per il corteo del prossimo Primo maggio. Magari anche un posto d’onore sul palco del concertone. Negli ultimi anni, infatti, le inchieste della Procura di Milano hanno toccato la moda (Armani, Valentino, Dior, Tod’s, Loro Piana, etc), la logistica e le spedizioni (Brt, Ups, Dhl), Uber, Amazon, la grande distribuzione (Carrefour e Iperal) ottenendo risultati clamorosi: almeno 50.000 persone assunte, oltre 600 milioni recuperati per il fisco. Inoltre ad Armani, Valentino e Loro Piana la misura dell’amministrazione giudiziaria è stata revocata in anticipo perché le aziende di moda hanno messo in atto controlli sulla loro filiera e sui laboratori irregolari che ne facevano parte. Controlli che, evidentemente, fino a quel punto erano mancati senza che nessuno dicesse nulla. Ovvio, Landini era troppo impegnato a incipriarsi nei salotti tv per occuparsi di ciò.
Lo so che il cosiddetto «metodo Storari» ha suscitato molte perplessità e polemiche. Qualcuno ha parlato di «invasione di campo» della magistratura in terreni che non sono propriamente i suoi. In effetti: la magistratura dovrebbe occuparsi di perseguire i reati (e qui in effetti sono stati individuati: caporalato, sfruttamento…), ma non dovrebbe occuparsi dell’aumento dei salari. Il problema è che dell’aumento dei salari non si occupa nessuno perché Maurizio Landini ha altro per la testa. La sua carriera politica, le comparsate tv, la lotta a Giorgia Meloni, gli immigrati, la Flotilla, appunto. Dunque più che di «invasione» bisognerebbe parlare di «supplenza». Dove c’è un vuoto qualcuno lo riempie. In questo caso un magistrato. Grazie al quale da oggi 40.000 lavoratori Glovo saranno pagati in modo dignitoso anziché come schiavi.
È un male? No, è un bene. E per questo penso che Storari dovrebbe essere nominato sindacalista dell’anno, dovrebbero dargli la Palma d’oro versione Triplice, l’Oscar Cgil, la targa d’oro Di Vittorio. Però non può sfuggire che anche questo è sintomo di un mondo al contrario, vannaccianamente parlando. Pensateci: abbiamo sindacati che sono strutture pachidermiche e costose e che da anni ormai si occupano di tutto, tranne che dei lavoratori e dei loro stipendi, e una magistratura che invece fa le vertenze sindacali al posto dei sindacati. E lo so che ormai la speranza di un Paese normale si è persa da tempo, ma lasciateci sognare: ci piacerebbe vedere un giorno Maurizio Landini che si batte per ottenere, anziché l’invito da Floris, l’aumento per i rider di Glovo, e magari anche per quelli di Deliveroo, e condizioni di lavoro accettabili nei laboratori che producono per Armani e Loro Piana. Così magari i pm, smessi i panni di sindacalisti supplenti, potrebbero tornare a fare i pm.
Caro Roberto Giachetti, le scrivo questa cartolina perché confesso che siamo rimasti delusi: quando l’abbiamo vista lì, incatenata al seggio di Montecitorio con le manette comprate al sexy shop, armato di pazienza e di pannolone, ci aspettavamo uno show degno del suo maestro Pannella: resistenza ad oltranza, scoppiettanti provocazioni, fuochi d’artificio mediatici.
E invece ancora una volta lei si è dimostrato un Pannella in minore, o come dice qualcuno un Pannella che non ce l’ha fatta: le sono bastate due moine del presidente della Camera Fontana e una telefonata in romanesco di Giorgia Meloni («Ah Ro’…», «Ehi Gio’…») per tornare docile come un gattino. Pensare che erano già pronti i vigili del fuoco con strumenti e tronchesi per rompere le manette. Non ce n’è stato bisogno: se le è tolte lei, da solo. Così magari le può riutilizzare per qualcosa di più divertente.
Ha anche ripreso a mangiare. Dopo dodici giorni di sciopero della fame e un giorno di sciopero della sete, s’è rifatto divorando un omogeneizzato, cibo in perfetta sintonia con la solidità delle sue battaglie politiche. Per cosa si è battuto, infatti, negli ultimi giorni? La convocazione della commissione vigilanza Rai. Me cojoni (per usare il romanesco che le è caro). Per lo meno Pannella digiunava su temi epocali (giusti o sbagliati che fossero): divorzio, aborto, strapotere dei sindacati, partitocrazia… Lei per la commissione vigilanza Rai. Ma lo sa cosa succede se ne va a parlare in un mercato rionale? Temo che i pannoloni, in quel caso, servirebbero ai cittadini…
Romano, 65 anni, già radicale, verde, dem e quindi Italia Viva, parlamentare da 25 anni, attuale segretario della Camera, lei non è nuovo ai digiuni. Le sue biografie li citano per anni, come i vini pregiati: digiuno annata 2002, annata 2004, annata 2007, annata 2008, annata 2012, annata 2013, annata 2015, annata 2019… Sempre su temi molto cari ai cittadini, dall’elezione dei giudici della Corte Costituzionale alla data di convocazione dell’assemblea costituente Pd. Il Paese le è grato, ovviamente, per i grandi risultati raggiunti. E anche stavolta, annata 2026, possiamo dire che ce l’ha fatta: le hanno promesso, infatti che sarà garantito il numero legale alla prossima riunione della commissione vigilanza Rai. Evviva. Li sente questi clacson? È l’Italia che festeggia come una vittoria Mundial.
In principio Pannella boy, poi Rutelli boy e ora Renzi boy: il declino della politica italiana è scritto nella sua storia. In ogni caso, i capi passano ma lei resta boy. Sconfitto da Virginia Raggi nella corsa per diventare sindaco di Roma (2016) e da Nicola Zingaretti in quella per diventare segretario Pd (2018), si è fatto notare per qualche uscita apprezzabile come quando disse: «Roberto Speranza ha la faccia come il c.». Considerato il mago dei regolamenti, grande esperto di tecnicismi d’aula e altri arzigogoli politici, nel 2019 riuscì in un’impresa memorabile: si disse contrario al taglio dei parlamentari, ma poi votò sì alla legge salvo raccogliere contemporaneamente le firme per il no. Più che Pannella, un pannellino. Col pannolone, però. Che poi a pensarci: ovvio che lo show sia finito in nulla. In fondo si sa che i deputati sono incatenati al seggio. Anche senza bisogno delle manette del sexy shop.
Dunque funziona così: c’è un turista inglese che va a zonzo per Milano, fotografa il Duomo, fa un salto al Cenacolo, magari gironzola fra piazza della Scala e via Montenapoleone.
E poi quando a sera torna nel B&b che lo ospita trova la polizia sanitaria che lo interroga: «Lei per caso il 25 aprile era sul volo Sant’Elena-Johannesburg?». Immaginiamo l’imbarazzo del poveretto: «Sì, che c’è di male?». Chissà cosa gli sarà passato nella testa. «Forse in Italia è reato non aver partecipato al corteo dell’Anpi per la festa della Liberazione?», si sarà chiesto. «Nel caso me ne scuso». Ma la polizia sanitaria non ha voglia di scherzare: «Lei il 25 aprile era sul volo Sant’Elena-Johannesburg in cui c’era una contagiata dell’Hantavirus. Dunque ci deve seguire». Così l’hanno prelevato, caricato in ambulanza e rinchiuso all’ospedale Sacco. «Non si muoverà di qui per cinque settimane». In pratica è prigioniero politico delle Bs, Brigate Sanitarie. Non sarà rilasciato prima della cinquecentesima apparizione di Matteo Bassetti nei talk show.
Si badi bene: il turista inglese non risulta infettato dall’Hantavirus. Né presenta sintomi. Non presenta sintomi nemmeno il suo compagno: pure lui ha rischiato grosso, ma poi le Brigate Sanitarie hanno pensato bene di rilasciarlo, senza cauzione. Aveva preso un altro aereo. Pericolo scampato. Ma è così che funziona: una specie di lotteria dei voli, il superenalotto del jet. Se esce il numero giusto sei salvo. Se esce quello sbagliato sei fottuto. A bordo c’era un hanta-untore? Addio. Non importa quanto sia grande l’aereo, dove eri seduto, quanto è durato il volo e soprattutto non conta se sei positivo o no ai test: ti prendono e ti rinchiudono. E noi già immaginiamo, come in un film dell’orrore, quello che potrebbe accadere nelle prossime settimane se le Brigate Sanitarie si scateneranno allo stesso modo in tutta Italia. Avvicineranno un turista inglese mentre entra agli Uffizi di Firenze: «Scusi, lei era su quell’aereo?», e lo sequestreranno. Poi avvicineranno un turista francese mentre sale sulla gondola di Venezia: «Scusi, lei era su quell’aereo?», e lo sequestreranno. L’Hantavirus diventerà la nuova sindrome di Stendhal, in pratica: davanti a una cosa bella vieni rapito. Solo che a rapire non è la bellezza, ma i guardiani della salute. E per 42 giorni non te ne liberi…
Eppure tutti dicono che non stiamo rischiando come ai tempi del Covid. «Non corriamo grandi pericoli», garantisce il ministero della Salute. «Non corriamo grandi pericoli», ripetono gli esperti internazionali. «Non corriamo grandi pericoli», s’accodano le virostar di casa nostra ritornate in auge catodica come ai bei tempi del lockdown. Ma se non corriamo grandi pericoli che senso ha prelevare uno che sta fotografando la Madonnina, senza sintomi, senza virus, e rinchiuderlo in ospedale come se fosse un appestato? A parole dicono tutti di non volere creare allarmismi, ma in realtà è chiaro che è proprio quello che vogliono fare. Ci sguazzano negli allarmismi. E non solo in Italia: a Bordeaux, in Francia, è stata messa in quarantena una nave con 1.700 persone a bordo perché un novantenne ha avuto una gastroenterite ed è morto. Escluso Hantavirus, escluso Norovirus (qualsiasi cosa sia), escluse epidemie pericolose: le autorità hanno confermato che si tratta soltanto di un piccolo focolaio di gastroenterite, un banale cagotto insomma. Però ci sono 1.700 persone sequestrate. Per un novantenne con il cagotto. E poi dicono niente allarmismi?
Avanti di questo passo, niente allarmismi dopo niente allarmismi, non so dove potremo arrivare. E così torno a vedere davanti ai miei occhi pericolosi film dell’orrore. C’è un ottantacinquenne che starnutisce sull’autobus? Metteranno in quarantena tutti i passeggeri. C’è un ottantaduenne che tossisce al bar? Metteranno in quarantena tutti i clienti. State attenti: se salite in ascensore con qualcuno che ha la congiuntivite, potrebbero presto obbligarvi a cinque settimane di isolamento, al buio e bendati, così imparate. E, ovviamente, prima di salire a bordo di un aereo fatevi dare la cartella clinica di tutti gli altri passeggeri, altrimenti c’è il rischio che quando atterrate vi prelevino direttamente al gate per portarvi all’ospedale. Reparto sani, non contagiati in attesa di giudizio. Con la voce di Burioni nelle orecchie 24 ore su 24.
Ma c’è poco da scherzare. La situazione è seria. Perché il virus è davvero pericoloso. Non il virus che ci hanno attaccato i topi dell’Argentina: quello a quanto dicono tutti è conosciuto e si può controllare. Il virus pericoloso è quello della paura. Perché come ha detto il grande scienziato Robert Malone, uno degli inventori del mRna e poi coscienza critica ai tempi del Covid, «storicamente i governi e le istituzioni hanno sempre compreso l’utilità politica della paura. La paura giustifica i poteri di emergenza. La paura accelera i finanziamenti. La paura aumenta il consumo dei media. La paura crea coesione sociale attorno a comportamenti conformistici». E la dimostrazione sta nel fatto che proprio in queste ore la Commissione europea ha adottato una «iniziativa contro le minacce sanitarie globali», cinque linee guida che mirano per l’appunto a dare più poteri di controllo (la chiamano «architettura più efficace e meno frammentaria») e a limitare le libertà personali (la chiamano «aumentare gli strumenti di prevenzione»). L’inglese sequestrato mentre fa il turista a Milano e la nave bloccata per un cagotto, dunque, potrebbero essere solo un assaggio di quel che ci aspetta. E non so voi, ma a me l’assaggio già basta per farmi venire mal di pancia. Non è che mi metteranno in quarantena per questo?